死，当它在你面前出现的时候……你才可以真正感觉到什么是失去。今天中午１２点我家乐乐永远离开了我……永远。
　　我从发廊回来发现乐乐已经奄奄一息。这一刻来得多么突然。
　　死，只有发生在我面前才知道它是多么生动和具体……
　　再见了……乐乐。
　　我在乐乐离开的时候就在它身旁，看着它魂归天国之前的痛苦挣扎……然后命运绝情地将乐乐从我身边带走。上年３月４日我把乐乐带入了我家门。今年的３月３１日……乐乐在痛苦中离去。我不敢再多看一眼……我怕我会失去冷静。我任脚把我带入地铁站，任随便一趟列车把我带到随便一个车站……我不要感觉这一刻的感觉。
　　佳佳一直在门口张望着……在等乐乐吗？平时一直在一起的两只小猫……现在佳佳也会感到孤独吗？佳佳直到现在还不愿意离开门前……它还不知道乐乐不会再回来了吧……
　　生命就是这样的脆弱。天要把我们的心跳收走时……我们无从抵抗。死亡其实一直在我们身边窥视着……
　　什么是死？死是永久的离开……乐乐的事情在我记忆里面完全消失的时候它便真正的死亡了……永远的消失，不留下什么。如果我有一天死去的话……我又有什么留下呢？没有……我死了会像乐乐一样，起初应该会有一些人想念我……然后我便被忘记，永远的消失。只有消失的时候我才得到珍贵的“永远”。猫是这样……我也是这样……一切都是那么的平等。
　　３月真的很残忍。在这个月里面收走了我很多重要的东西……
　　我的心很不舒服……真的。
　　生命就像一团团泡沫……短暂的美丽后就注定破灭。
　　谢谢你乐乐……在这一年里面，你的存在带给我很多很多。你在这一岁多的生命里面都反复在病魔中煎熬，希望如果有下一辈子你可以健健康康……真的可以快快乐乐。可能我不是一个好主人……我给不了你一个美满的结局。
　　再见了……乐乐。
　　悲惨……结束了３月。
　　再见了……

　　我不知道我现在是什么的心情……那种眼泪在眼眶里面打转的感觉很不好。那种不被需要的感觉很……感觉不到自己的存在的感觉，那种想爱不相爱的感觉……那种听着张学友活出生命演唱会的感觉那种所有孤寂委屈的感觉一次涌现出来……
　　张学友的声音太有感染力还是我现在敲着键盘的我情绪太不稳定？我在努力让在眼眶转着的眼泪流出来……或许……或许流了眼泪后……我会舒服一点……
　　在听着张学友唱的听海……那种空灵的感觉……那种很想被需要的感觉……那种无能为力的感觉……
　　努力去爱……其实是因为渴望被更多的爱来爱着……我不喜欢努力去爱，因为我更喜欢被人努力去爱着……
　　“不需要我”我不需要。我很喜欢被需要的感觉……我喜欢付出，更喜欢得到回报。
　　我的温柔是否太廉价？为什么温柔总起不到任何作用？
　　心情很乱……文笔也很乱……
　　纯粹记录这一刻迷惘的心情，换了新的工作环境我还可以做回我么？
　　神明啊……请让我哭出来。哭不出来的感觉很痛苦。